北京的冬天已经下过了第二场雪，这寒冷的天气总似乎让变得懒懒的。下午的太阳和KTV里的那些麦乐迪，总觉得生活就是美好的。

越来越觉得自己没那么矫情了，比如可以忍受不洗澡就睡觉，比如看的电视节目基本都和新闻有关，再比如开始习惯了定时的作息而到了11点就开始瞌睡。有时候都在想，也许老了的每个人都这样。以前的那个我哪里去了，不得而知，而现在的我已经忘了当初的疯狂和最初的梦想。

出差有点儿多，而上海已经是很多年前的事情了。这次，猜想该是物是人非了吧。

这个冬天，带我去旅行。

傍晚时候的双流机场其实来往并不似想象中那么多人。关于成都的记忆又习惯性的变成片段而拼凑不成一个完整。

为什么那么多人爱成都？也许那些宽窄和那种慢活可以说明一切。

整个的秋天都是我熟悉的味道，然而我就在这个时间里静静的等着迎接28岁的生日。三十岁是不是个人生的关口，我总不得而知，而现在却变得期待起来。我好像从来都不曾介意过年龄和面容，我想不管怎样都是时间留下的痕迹，好的，坏的，有趣的和无味的。以前不计较，现在更加的放肆。

成都的路边摊拍到的主人的黑板报，我实在是喜欢那上面的文字，有时候很简单的字，见到的时候就有太多的冲动和回味。

那些宽窄中，喜欢你灿烂的笑。

成都，这里的一天，就是一生。

我很习惯说“其实哪里都一样”这样的话，因为我总觉得在哪里都是一样的生活，一样的恋爱，一样的受伤然后继续去爱。

不知道是不是因为年龄开始变大，可想想其实人生不过刚刚才过了30年而已。

我是一个难改习惯的人，于是我总固执的希望将一切维持本来的样子，更多的时候我想我只是害怕忘记了本来的那个自己。

晚上吃饭的时候，坐在阳台上看着窗外不时的闪电，那闪电照亮了整个天空，闪得人脸上也时不时白白的。然后我在窗前傻傻的想为什么只有闪电而没听到雷声。已经不记得有多少时间用来像现在这样傻傻的想一些愚蠢的问题了，我想不过是因为厌倦了工作的样子而已。

也许是太想念爸妈了，所以每每看到铁轨的时候，都在想，这也许就是带我回家的路。

一年的四个季节里，我最喜欢秋天，许是秋天那淡淡的暖阳，或者只为了寒冷来临前最后的清爽，而这时候总有些说不出的情愫，就那么反复着，有时酸楚而有时不。而写这篇文字，只和昨天晚上那零零碎碎的梦有关，在梦里，那么多的人都出现了，而最终我成了那个被时间遗忘的人。

我曾经经营过几次惨淡不堪的爱情，然后都以分手告终，现在想来也曾经为了青春交足了学费。第一场恋爱的时候，我们都在读书，似乎没有开始，每天就傻傻的恋爱着，总以为没有尽头，而尽头很快就来了。那故事很俗套，他爱上了我最好的朋友，我被判出局。而人们总在后悔当初做过的决定，后来他的最后一个电话告诉我他感染了艾滋，那时候我似乎已经忘记了他的模样。第二次的恋爱似乎和旅途有关，这很像《周瑜的火车》，又或者《在他乡》。很多次睡在从大连到天津的火车上，经过很多有着昏黄灯光的小车站，人们上下车，引起些许动荡，然后继续安静，火车保持前行，在清晨时候到达天津，我看到人群中的那个人，走过去而拥抱。后来我开始熟悉那座城市，开始喜欢听那些拐着音调说出的话。我总自以为是的多情，直到那年的小年夜一个人坐在天津的马路边看着天上跳跃的烟火，我想是该回家的时候了。这也好像是我生命里第一次真正意义上的想家。后来从大连只身辗转到了北京，开始新鲜的生活，这好像更是一次逃亡。来过那么多次的城市，而记忆里始终是2000年夏天里那么大的太阳和莫文蔚的那首《盛夏的果实》。我爱这里的原因又似乎和这些都无关，后来我在这里再次信誓旦旦和一个人谈了一场恋爱，我总是在回想的时候习惯性的把这段感情与纠结这个词联系在一起。是的，我们曾经那么的好，然后又那么的互相折磨。我搬离了那个房子，什么都没留下，甚至连那口炒菜的锅子。这一切都来的顺理成章，而我用了一年半的时间学会了爱和伤害，也在时间里变了另外一个人，不聒噪而习惯沉默。现在的生活是平淡，我总把它叫做真正的生活，安心且踏实，两个人和一只狗。于是我没再写那些酸腐的文字，没再看那些逼仄的电影，有时吵闹而有时不。生活的留白里，也许总有些事儿想起来还是会让人隐隐的疼一下，可剩下的都交给一个人，包括脆弱，包括眼泪，包括笑。这些也许就是颠沛之后得来的那被叫做生活的东西。对此，我很感激。

还记得我生命中大量的时间都用来旅行，一个人的西藏，一个人的香格里拉，一个人的背包和一个人的机票。IPOD里总是那么几首歌反复的听，而这些都不过是用来抵抗一个人的寂寞。人们总习惯用各种各样的方式来讲各式各样的故事，那些都不过因为人们的太去在意。我拼凑不出昨天晚上的梦，只记得他们先后出现，讲完了我过去的30年，然后他们都离开了我。如果真的能告别，许也是一件让人幸福的事儿，一件即使被时间遗忘却被一个人记得的事。

其实很少在自己的博客里转文章，只是在看过这一篇之后，眼睛总觉得酸酸的。我从来不和别人讲我的故事，就是提到了也很快的三言两语的岔开，至于我生活在怎样的一个家庭里，我想这只是自己的事情，只有自己最清楚，只能与自己分享。

我从来没埋怨过爸爸没能在那次打击过后坚强的站起来，没能给我一个殷实的生活，没能像别人的家长一样让我之后的工作变得顺理成章而不费周折，甚至都没能力帮我交出在北京可以买房的那些首付。可这些对于我来讲其实真的没那么重要，因为我从来都相信其实靠自己也可以。我知道之后的这些年里，他有多么的无奈。除了脸上出现的那些岁月刻画下的痕迹和头上渐渐浓密的白发之外，更多的时候他...