小宇 - 離殇

“只有寂寞的人才摆弄博客，所以博客不更新的人一定是幸福着的”，在机场等飞机的时候看到了这句话。清晨的虹桥，没那么繁忙，稀稀疏疏的旅人睡眼朦胧的走着各自的方向，飞的太多就总想落地，我站在候机厅的玻璃窗前想家。

我总在想30岁时候的自己会是什么样子，漂泊在不同的城市，穿梭在各种人群中，变的憔悴，变得固执，变得隐忍，变得不像自己？可我的30岁就那么顺其自然的来了，我还生活在这里，过着平凡的不能再平凡的日子，依旧抽烟和晚睡，依旧听着许美静，莫文蔚和王菲，只是很少写字，很少发呆，很少思考，也很少青春热血，就这么渐渐地被生活雕琢成她要的模样。30年来，我成熟了一些也朴素了一些，强大了一些也软弱了一些，成就了一些也颓败了一些。而很多曾经以为很重要的事情现在看起来却变得那么的微不足道，当曾经的一些仰望慢慢的成为生活中的细微，剩下的大多数时间里，我不知道该为了什么而再努力。30岁，买了所不大不小的房，变成了Apple控，把抽的烟从中南海改成了三五，开始习惯了衬衫西装的日子，有了份四年的感情，没再单纯为了满足生计而不得不更换工作，一切似乎都好了起来，却也走失在了一天一天的年轮里。

第一次觉得码文字是件辛苦的事情，听着那些陪伴我很多年的歌，却发现太多的情绪却没了适当的表达。我开始怀念当年一直写字一直写字的时候，那么多的日记本里写满了一件件无聊的事儿，可现在看来却也那么的珍贵。那些日记里记录了一个人长大的过程，那感觉很孤独，而我却也这样的过了许多年。到现在我都没能想明白到底什么是可以永恒的，也许在30岁的时候还在纠结这个问题似乎看起来有点愚蠢的可笑。我是那种倔强而认真的人，我总以为自己知道的很多，到后来却发现自己常常贫瘠的可笑。我总想一股脑的把那些傻-X的青春岁月写下来，然后彻底的忘记，可每每写出第一个字的时候，又不知从何说起，又或许我只是个生活的剽窃者而已吧。

BB问我30岁的生日想在哪里过，脑子里第一个反应就是丽江。我知道那里已经不是很多年前我背着背包留恋过的简单和纯净了，可我却偏执的还是爱着记忆中那下午慵懒的阳光，唱着东巴小曲的老爷爷和围着火堆跳着打跳的夜晚。30岁的时候，这样的走回去，是不是也能帮我找回那个丢失了的傻小孩？

2个小时，第一次码字到枯竭。夜，晚安，北京…

如果不是偶然间聊天，好像我早已经忘了还有这么个博客，而曾经在相当长的一段时间里都会在这里写啊写的。是从什么时候开始忘了这里的呢？身边的朋友织微博成了一种习惯也为之疯狂，而好像我都已经忘了还有什么东西应该去记录，该收藏了。

今年的春天似乎比往年冷了些，而好像也发生了很多事。毕业七年，我们集体奔三。同学聚会上，我们不断的重复着，有了很多感慨。从餐厅出来的时候，已是十点过半了，而我们几个人就顺着那条马路走着，有一搭无一搭的说着些什么。不知道为什么，我总觉得空气中有种甜甜的味道，好像十年前闻到的味道。那天我们说了很多大学时候的事儿，笑到脸都僵了，我们那么云淡风轻的讲着，可我们都知道其实那是我们一直怀念的并且只有一次的日子，那时候我们还不是孩子的爸妈，还不是各种身份，还不是北飘。那天和BB还有蕾坐在黑松白鹿吃饭的时候，脑子里就一直在想一个问题，得到之后，下一站是哪里。记得刚来北京的时候，吃过晚饭散步曾经路过这间餐厅，里面散出的暖黄色的光下坐着三五成群的人们，那时候很想知道坐在里面和站在外面的感觉该是多么的不同。而现在呢，似乎也不过如此。那一瞬间，什么东西就那么没了，可我说不出那到底是什么…

岁近而立，签名改成这句话。以前在想自己三十的时候会是什么样子，而现在就生活在这个年纪的门槛上，过了傻傻的年纪，忘记了说爱的岁月，习惯了飞行和越来越简单的生活。那么我后悔过吗？

北京，四月，渐暖…

我想我其实是个认命的人，似乎从来都不为什么事儿抱怨或者纠结，其实人生多短暂啊，是不是不快乐了就浪费了大把的时光？

我一直一直的说我感谢那些在我生命里出现过的人们，似乎这些年一直都有你们在身边，无论快乐的或者悲伤的，可我好像又没什么东西可以用来报答你们给的感动。人生那么长，可总在我跌跌撞撞的时候会有一双手搀扶着我趴起来，其实这是挺美好的一件事儿。

蕾蕾，你听好，接下来的话是要和你说的。你听的《青春》是我曾经最爱听的歌，那时候我们都还那么年轻。很多年后的现在才知道原来那些歌词都该是我们怀念的，而现在我们都懂了那里面的道理，纵然回不去可也还来得及吧。其实你今天QQ上跟我说那一句话的时候，我的眼泪差点儿就流下来了，我很想告诉你我有多感动，可语言又多么的苍白。你有一颗怎样善良的心，你是多么乐观的人，而似乎命运就这样的喜欢捉弄一个单纯而善良的人。很多时候我们都有那些承受不起的生命之重，岁月偷走了我们的时光，感情带给我们一些难过和悲伤，我们时不时的在回忆里寻找一些快乐，假装一下什么都不在乎。可我想更多的时候里，我们可以以朋友的名义彼此软弱一下呢，哪怕只是短短的一瞬间？

一切都会好起来的，不是吗？我们该理所应当拥有属于自己的幸福，只因为我们都是那么善良的人，只因为我们都有着一颗感恩的心…

不知道是不是活的太纠结，总是想了很好的画面，却走了最曲折的一条陆。

最近的工作很烦躁，一团乱麻。有时候想想其实到底在较量的是什么，薪水？职位？还是心情？明明就知道其实不可能什么都得的到，却还是想试试，人生其实挺悲剧的。几个新的位置，面了一次就放那儿了，什么时候继续再说吧。打算买房子了，转了一圈，有房子没房源这事儿也挺让人郁闷的。要报名学车本了，一三十岁的老人混在一群90后里，这事儿算不算丢人呢？

其它的事儿呢？努力学习MBA，但还挺多看不懂的，是老了而变得迟钝还是本身就是笨呢？

马上休假了，希望这些事儿快点儿过去吧。

六年了吧，很多事情发生了，很多人改变了，也包括我们。六年了，王菲，好久不见！我想，三十岁的男人听歌的时候似乎应该是云淡风轻的。五棵松的灯光亮了又暗，身边总有人喊着他爱王菲，而我就只坐在人群中听着歌，轻轻和，你唱了，我听了，留下了，然后一切回到原位，不再是当年的年纪，也就不似当年的疯狂和痴迷了。我们恋爱，我们疗伤，在王菲的歌声中长大也许是件幸福的事儿吧。

时间是怎么样爬过了我皮肤只有我自己最清楚，许多年后才明白了这道理，或许我们皮囊还年轻，只是剩下的还是原来的那些人，欢笑已然不是从前的微笑罢了。听忧伤的歌，看幸福的戏，不记得谁曾经说过，现在这样的年纪，少有时间再想起悲伤的事儿了，只是在某个时间或者某个地方听到某句歌词心里会软软的疼一下，而那些画面像泛黄的胶片一样开始回放，只是那么模糊，到底是什么时候开始将他们忘记的呢？王菲依旧慵懒的唱着：“坐你开的车，听你听的歌…”，而身旁的哥们儿早已泪流满面。很多年过去了，而那些歌里的句子就那么深深的烙刻在心里，挥散不去，至于每个人的故事，只有自己记得。

看到人人上的一篇分享里的一段话，很有感触，作者说：“《红豆》唱了那么多年都没有变，不知道那些听歌的人已经有了多少刻骨铭心的聚散离合。《我愿意》哼唱了多少遍，究竟有没有找到值得这首歌的那个人。听着《当时的月亮》里那句著名的“谁能告诉我，要有多坚强，才能够念念不忘”，你能想到的又是谁，还是庆幸那些最年轻最纠结的时光，是王菲和林夕的时代”。

其实你不在的日子里，我们都很想念你…

已经记不起是我们帮MEG过的第几个生日了，去年的今天，我们吃过饭后她还扭伤了脚而在接下来的这一年里似乎都没那么顺遂。

我总在想到底是什么让我们变成了朋友，而在我那么多的朋友里为什么我们变成了家人，那么默契，那么简单和纯粹。我们似乎很久都不打个电话问候，我们似乎很久都不聊天，可每次见面的时候我们说的话好像我们一直都相伴左右。除了我们坚持的，似乎我们生来都愿意分担吧。那么回忆呢？那么赵蕾呢？那么我们已经快要十年的那些过去呢？还有慧慧，很多时候我们都会大骂这他妈的生活，可还是会在生活的面前低下骄傲的头，我想与其那么骄傲的卑微着不如放肆的鄙视那么多的不如意吧。

 大多数的时候我都在想，其实我是幸运的这回事儿，好像我人生中的每段时光都有人陪我一起走过，他们也许并不是我的爱人，但他们却真真实实的在我左右，拉着我的手，和我一起哭，一起笑，一起疯，一起看着时间走过而我们一起长大。如果有个人愿意让你看到他最软弱的地方，如果有个人愿意在某个喝醉后的午夜和你一起抽着烟唱着走调的歌，那么那一刻心里该是安慰的吧。大多数的时候，我不是一个高喊友谊万岁的歌颂者，可谁的心里都少不了关于关怀与被关怀的渴望。

不知道你是不是也曾和我一样，会经常在某个陌生城市的早上醒来，一次次的迷失。而看见窗外洒进来的阳光，又在心里有种莫名的小激动？比如你坐在某个不知名的小酒馆里喝着茶看着书晒会干净的太阳；又比如你在某个黄昏的时候坐在公交车上看着天色渐渐的变暗。抽着烟，听着人们说着不同的方言，然后傻呵呵的笑或者想心事。城市很大，有时候我们找不到方向，而很大的城市里我们却也那么坦然。

有几个人陪伴，和一个人谈场恋爱，就这样过一辈子也还不错。

如果有一刻有人让你难过，那么这个人一定深深的种在了你的心里。很多时候生活不是个等式，我们做过了些什么，付出了些什么，不一定就能换回你要的结果。而生活不过就是这么的现实，那么有些时候，我们开始后悔是不是浪费了一些时间做了一些不该做的事情，或者对待过不改对待的人呢？

一整个夏天都在听万芳，是有多少年了，而现在这个女人的声音还是让我想哭。可这个夏天就快要过去了，秋天来临的时候，我想要去远方。

北京下了一场大雨，城市就没再那么闷热了。

再亲密的两个人之间，还是有些事情不能说，尤其是实话。

家里的狗死了，爸爸哽咽着打电话告诉我这个消息。我想这就是她的宿命，陪伴着爸妈走了十一年，我想她应该是幸福的。电话里听到妈妈哭道沙哑的声音，眼泪就停不下的往下掉。那感情无外乎一个亲人的离开，而那样的心情是我不敢去想，不敢去触碰的。那么如果有一天是我离开呢？

是不是越长大，就忘记了怎么去倾诉，于是很多事情都放在心里了呢？那么沉默似乎就变得更加的有意义了吧…