小宇 - 年华锦

不知道是时间太快，还是我们自己放慢了速度，总觉得十年是一个非常漫长的过程，而转眼间就过了。想到这个标题，和Eason的那首歌完全无关，纵然这么多年过去了我还那么深爱并且哼唱的时候还会动容。总在想这人的这几个十年总该留下点儿什么，而我这不讨巧的记忆总断线，人有的时候就这么无奈。

很快就十年了吧，从离开家的那一天。总来不及思考就匆忙的上路，这么多年都过去了，还依然如此。不知道到底是为了逃避还是为了自由，而离开就注定回不到原来的位置，这个道理我比任何人都坚信。而现在越来越丢失了回去的勇气，然后就那么继续着，生活在别处，听起来那么美可道理太俗气。我不讨厌现在生活的城市，可却早已经不再像当年的那般膜拜，我熟悉这里的空气有了许多朋友，可越发觉得这里其实太不专注，或许也没那么深刻。

十年到底能把一个人打磨成什么样子？而十年又能带给人多少的故事？不知道从哪里楠找到了我，然后我们聊着天，没有赤裸裸的怀念却字字句句之间带了些许惆怅。这么多年里我们都没再见过面，甚至都没有彼此的消息。人生总都这么反复，离开，不见，再见，再离开，而我们共同有过的过去和分隔后那些年的杳无音信比较起来那么微不足道。我们长大了，我们学会了承受，忍耐，保护和伤害，最后我们只能靠在一起说着那些小时候的故事脸上挂着笑而心里流着泪。不知道这是幸事还无奈，总之一切都不重要了，至少我们还记得，不忘记。

莫文蔚要开演唱会了，那英也高调的重返歌坛，这些人似乎都很久没再用声音让我感动了，又好像很久也没再被什么感动过了。曾经喜欢的电影现在看来都不过如此，所以也很久不看电影了。最近看小说，彬彬说你能写一本小说吗？我笑而不答，写下来了又能怎样，都已经结痂愈合的伤疤何必再撕开，而幻想的那些毕竟又没那么真实。所以堂而皇之的给自己过少的码字找了个理由，大多数的时候写下的往往不是最真实，留在大脑里的才最珍贵。

爱过了谁，忘记了谁，怨恨过谁，到最，都变成了想起了谁。这一切都很好。

《2012》讲述的故事和灭亡有关，不知道是不是还有再一个十年。

北京的冬天已经下过了第二场雪，这寒冷的天气总似乎让变得懒懒的。下午的太阳和KTV里的那些麦乐迪，总觉得生活就是美好的。

越来越觉得自己没那么矫情了，比如可以忍受不洗澡就睡觉，比如看的电视节目基本都和新闻有关，再比如开始习惯了定时的作息而到了11点就开始瞌睡。有时候都在想，也许老了的每个人都这样。以前的那个我哪里去了，不得而知，而现在的我已经忘了当初的疯狂和最初的梦想。

出差有点儿多，而上海已经是很多年前的事情了。这次，猜想该是物是人非了吧。

这个冬天，带我去旅行。

傍晚时候的双流机场其实来往并不似想象中那么多人。关于成都的记忆又习惯性的变成片段而拼凑不成一个完整。

为什么那么多人爱成都？也许那些宽窄和那种慢活可以说明一切。

整个的秋天都是我熟悉的味道，然而我就在这个时间里静静的等着迎接28岁的生日。三十岁是不是个人生的关口，我总不得而知，而现在却变得期待起来。我好像从来都不曾介意过年龄和面容，我想不管怎样都是时间留下的痕迹，好的，坏的，有趣的和无味的。以前不计较，现在更加的放肆。

成都的路边摊拍到的主人的黑板报，我实在是喜欢那上面的文字，有时候很简单的字，见到的时候就有太多的冲动和回味。

那些宽窄中，喜欢你灿烂的笑。

成都，这里的一天，就是一生。

我很习惯说“其实哪里都一样”这样的话，因为我总觉得在哪里都是一样的生活，一样的恋爱，一样的受伤然后继续去爱。

不知道是不是因为年龄开始变大，可想想其实人生不过刚刚才过了30年而已。

我是一个难改习惯的人，于是我总固执的希望将一切维持本来的样子，更多的时候我想我只是害怕忘记了本来的那个自己。

晚上吃饭的时候，坐在阳台上看着窗外不时的闪电，那闪电照亮了整个天空，闪得人脸上也时不时白白的。然后我在窗前傻傻的想为什么只有闪电而没听到雷声。已经不记得有多少时间用来像现在这样傻傻的想一些愚蠢的问题了，我想不过是因为厌倦了工作的样子而已。

也许是太想念爸妈了，所以每每看到铁轨的时候，都在想，这也许就是带我回家的路。

一年的四个季节里，我最喜欢秋天，许是秋天那淡淡的暖阳，或者只为了寒冷来临前最后的清爽，而这时候总有些说不出的情愫，就那么反复着，有时酸楚而有时不。而写这篇文字，只和昨天晚上那零零碎碎的梦有关，在梦里，那么多的人都出现了，而最终我成了那个被时间遗忘的人。

我曾经经营过几次惨淡不堪的爱情，然后都以分手告终，现在想来也曾经为了青春交足了学费。第一场恋爱的时候，我们都在读书，似乎没有开始，每天就傻傻的恋爱着，总以为没有尽头，而尽头很快就来了。那故事很俗套，他爱上了我最好的朋友，我被判出局。而人们总在后悔当初做过的决定，后来他的最后一个电话告诉我他感染了艾滋，那时候我似乎已经忘记了他的模样。第二次的恋爱似乎和旅途有关，这很像《周瑜的火车》，又或者《在他乡》。很多次睡在从大连到天津的火车上，经过很多有着昏黄灯光的小车站，人们上下车，引起些许动荡，然后继续安静，火车保持前行，在清晨时候到达天津，我看到人群中的那个人，走过去而拥抱。后来我开始熟悉那座城市，开始喜欢听那些拐着音调说出的话。我总自以为是的多情，直到那年的小年夜一个人坐在天津的马路边看着天上跳跃的烟火，我想是该回家的时候了。这也好像是我生命里第一次真正意义上的想家。后来从大连只身辗转到了北京，开始新鲜的生活，这好像更是一次逃亡。来过那么多次的城市，而记忆里始终是2000年夏天里那么大的太阳和莫文蔚的那首《盛夏的果实》。我爱这里的原因又似乎和这些都无关，后来我在这里再次信誓旦旦和一个人谈了一场恋爱，我总是在回想的时候习惯性的把这段感情与纠结这个词联系在一起。是的，我们曾经那么的好，然后又那么的互相折磨。我搬离了那个房子，什么都没留下，甚至连那口炒菜的锅子。这一切都来的顺理成章，而我用了一年半的时间学会了爱和伤害，也在时间里变了另外一个人，不聒噪而习惯沉默。现在的生活是平淡，我总把它叫做真正的生活，安心且踏实，两个人和一只狗。于是我没再写那些酸腐的文字，没再看那些逼仄的电影，有时吵闹而有时不。生活的留白里，也许总有些事儿想起来还是会让人隐隐的疼一下，可剩下的都交给一个人，包括脆弱，包括眼泪，包括笑。这些也许就是颠沛之后得来的那被叫做生活的东西。对此，我很感激。

还记得我生命中大量的时间都用来旅行，一个人的西藏，一个人的香格里拉，一个人的背包和一个人的机票。IPOD里总是那么几首歌反复的听，而这些都不过是用来抵抗一个人的寂寞。人们总习惯用各种各样的方式来讲各式各样的故事，那些都不过因为人们的太去在意。我拼凑不出昨天晚上的梦，只记得他们先后出现，讲完了我过去的30年，然后他们都离开了我。如果真的能告别，许也是一件让人幸福的事儿，一件即使被时间遗忘却被一个人记得的事。